梱包は風呂敷がわりと言うところでしょうか:風呂敷 包み方



お習い事の先生に持っていくお歳暮の「のし」の事で教えてください。 ユーハイム...

お習い事の先生に持っていくお歳暮の「のし」の事で教えてください。

ユーハイムで店員さんに「名前入りでお歳暮の、のしをつけて下さい。」と頼みました。30分ほど買い物してから取りに入ったところ、箱に入ったお菓子の包装紙の上に12cm×8cmの、のしがベターッと貼り付けてありました。

これを先生に持っていっても失礼じゃないのでしょうか?
お菓子の箱に、のしをつけて、それを包装紙で包むのが普通だと思っていたのですが、今はこれが普通なのですか?
その場で店員さんに聞けなかったのを後悔しています。

今は 外熨斗と内熨斗があります。
これは地方によっても違いがありますが
使い方にも違いがあります。

外熨斗・・関東方面に多いです。
お品物の目的を多くの人に示したいときには 関西でも使います。
例えば ゴルフコンペの商品とか
発表会のお祝いとかです。

内熨斗・・関西に多いです。
品物の上にのしを付けて風呂敷で持っていくのが本当ですから
梱包は風呂敷がわりと言うところでしょうか。

詳しくはサイトにも考え方が載っています。

ご質問の主旨からすると内熨斗の方が相応しいように思いますが
簡易包装の点
梱包の合理化の点などから
簡単な方法で済ませたのではないかと思います。

私は 今までの経験から 
のしを付けて貰うとき
「内熨斗の 蝶結びで」などと具代的に言うようにしています。




包装紙は風呂敷の代わりですので
その上から熨斗をつけるのは原則としてマナー違反です。
出来ればお店でやり直してもらう方がいいと思います。


は〜っ...?それへんですね。
そんなのもらった事無いですよ。
もらったとしたら、引っ越しのあいさつとかの小さい箱の時。
5百円程度のものとかだとそんな事あったと思います。
家はお届け物多いんですけど、のしが上に張ったモノをもらった事ほとんど無いです。
それだったら、
ふろしきに包んでお宅までお持ちして、包みを開けて手渡しする事になるとおもいます。...たぶん



東京なので、外熨斗が一般的です。お客様から「内熨斗で」と言われない限り、ユーハイムさんと同じ対応です。

生まれも育ちも東京ですので、差し上げる場合・頂く場合いずれも子供の頃から外熨斗でした。

お勤めに出てから「内熨斗」があると知りました。
私は内熨斗の方に違和感があります。
ユーハイムさんの対応は関東圏では極一般的で、そのままお持ちいただいても失礼ではありません。

婚約指輪にケチをつけてしまいました。

婚約指輪にケチをつけてしまいました。

昨年プロポーズがあり、昨年中にお互い両親を紹介しあいました。
新年に義母に、『婚約指輪、選びましょうねー』と言われ、義母、彼、私で指輪を見に行きました。
善意だとわかっていても、「彼のお金で買うのに、どうしてお母様が一緒にくるのかしら」という気持ちがありました。
私の母に相談したら『結婚前からそんなことでもめたらずっとその話をされる。ここは全てあちらの言うとおりに。ニコニコ喜んで全てお母様が薦めてくれるままにするように』と言われました。

数日後、義母御用達の宝石卸店で、義母があらかじめ取り置いていたダイヤの石を、義母&お店お薦めのプラチナ台に載せる形で決まりました。
プラチナ台は2タイプのみから選びました。
石のみで『70万』の表示が。
『こんなに高くなくても、自分と彼で色々なお店をみて気に入るものを選びたかった』と心の中で思っていました。

それから1ヶ月と少しが経過し、ひょんなことから彼のクレジットカードの支払明細を見ました。ポイント交換を、ウェブを見て一緒にしたことがあり、教えてくれていた彼のパスワードで勝手に景品検索をし、ついでに支払明細を見てしまいました。
そこには『30万』の請求。
私はよからぬ憶測をしてしまい、指輪代が30万だったと思い、少し悲しくなりました。
彼は『値段ではないが、僕ができる限りはしたい』『お給料3ヶ月』とか何度も言ってましたので、見栄で嘘をつかれたような気がして不信感を抱き、そのことを問いただしてしまったのです。
すると義母が先にいくらか立替えていてくれたのでそれは全額ではなかったのこと。

彼は私が値段やブランドにこだわっていると感じ、嘘をついていたとまで疑われとてもショックを受けています。
そんな不信感を抱かれたまま身に付けてもらうのが辛いから買い直すとか、捨てるとか言って引き下がりません。

実は指輪のことでは、義母がついてきて不快だったことで一悶着、
さらに両家顔合わせの際に義両親が勝手に結納台に載せて風呂敷で巻いて‘婚約の品’として型式ばった納め方をされ(挨拶のみということだったのに、こちらの了解なしで。ちなみに結納の話は一切なし)二悶着、
という感じでいい思い出がありません。

でも、彼が彼の精一杯の気持ちをしてくれたことだけは今は理解していて、彼に申し訳ない気持ちで一杯です。

彼にどのような言葉をかければ不快感を少しでも取り除くことができるでしょうか。アドバイスをお願いします。

結納に関しては、義両親から一言も無いままです。この先も無いです。
ですので、婚約品を納めにいらしたことが、結納代わりということだと思います。
義両親が結納について何かおっしゃれば、私の母はお断りするつもりでしたが、
一言もおっしゃっていただいてないのは、ちょっと、、、という感じでした。
いずれにしても必要ないので、まぁ良しとしようという感じですが。


指輪以外に結納金はちゃんとくれたのですよね?補足で、可能なら金額を教えていただけませんですか。そして、その結納金は誰が持ったのかも教えて下さい。あとでコメントします。

丁寧な補足をありがとうごさいます。追加コメントが遅れてすみません。
もしも、貴女のおっしゃるとおり、このまま結納が指輪のみで挙式まで何も金銭ではまったくなしでしたらそれは辛いと思います。
夫婦それぞれで結納の額は、こうでなくてはダメという決まりはないにしろ、ちょっと世間一般の平均からいうと、すみませんがケチの範疇になるかと思います(数十万の婚約指輪は高価と考えますが結納としてそれだけで、現金がないということから判断しました。他にもしかして援助があるのかもですが)。
また、貴女が自由に決められない状況下でそれも購入させられたので、姑の権力誇示の意味合い、ポーズが大いにある気がします。貴女をしばる薬指に姑の息がかかっているのを感じるのも、嫌ですよね(姑息とは、意味はすこし異なりますが本当にうまく言った言葉です。)で、今後は要警戒ですね。
結納は誰が実際に出したかという事を聞きましたが、私はサラリーマンのときに、いろんな人からアドバイスを受けて、絶対に新郎が親に助けてもらわずに出せ、という事を言われました(返済可能ならそれが一時的に借金でもいいと思います。親に丸々結納金をもらうのが、後々で人に旦那が悪く言われる格好のネタとなるからです)。しかし挙式披露宴や、新婚旅行その他の費用は親の援助でもよい、と言われました。
まあ、結婚式で親が子供にお金を出すのは、ある意味で出すほうの親孝行の側面ももっていますから。
だから私の意見では、結納金は親に出してもらわずに、結婚前に彼氏にやんわりと出してもらうようせがむのもありですよ。上の話を人に聞いたということで引き合いに出してみてください。結納で悶着を起こしたのは、彼を立てる意味合いもあったという風にフォローしてみては。名は捨てて実利を取るのです。
額は50万円でも、それ以下でもいいと思います。
結納金が得られたとして二人の夫婦生活の道具(家具類がメインかと思いますが)を購入するのが普通ですが、店に行くのは二人だけでもいいし、貴女の親が同伴してもよいですよね。貴女がもし家具購入の際に実母を同伴させ旦那の前であれこれと意見を言わせたらこれでイーブンですけど、それやったら怒り出すかな?
余談になりますが私は新婚時、家具とか一切興味がなく、購入にも付いて行かず妻と姑に任せましたが、母親と婚礼家具を選びに行くのも、嫁ぐ新妻と母親の幸せの部分なんだと判り、結果としては良かったと思いましたがね。

指輪の件その他は、不快感は十分わかりますが、ここは波風を立てずに抑えるのが得策かと思います。
婚約者の精神的一面が、結婚前に垣間見えたことがむしろラッキーだったとプラス思考にとらえてください。
悪く言うと、マザコンというか、親の影響力が強い男性と思うのですが、今後徐々にあなたが母親から主導権を奪うように操縦します。反対に母に言いなりの旦那は、操縦しやすいと言います。
丁寧・親切にご回答いただきありがとうございました。彼に少しでも不信感を抱いたことは、100%信頼してくれている彼に対してとても失礼なことでした。反省し、心から謝罪し、彼は許してくれました。自分の失態から起こった今回のことを含め、指輪の為に何度も彼と嫌なムードになりましたが、この指輪は自分の稚拙さ、心の小ささを省みさせ、成長させてくれたと思えるようになりました。愛着を覚え、今は欠かさず身に着けています。

一生に一度のことだし、高価な買い物だし、自分が身につけるものでもあり、
色々とこだわりが出てしまって嫌な言い方や態度をしてしまった。
でも、よくよく考えたらたかが指輪ひとつで2人の関係が気まずくなるなんて悲しい。
私もヘンな欲や見栄は捨てるからあなたもなんでも言ってね。
これからはちゃんと話し合おうよ。

という感じはどうでしょうか?
結婚するからには2人の気持ちが大切ですからね。

ブランドや値段にこだわっていると感じ?って書いてありますけど、そうじゃないんですか?
たとえば、本当に30万だったらどうするんですか?わかれたんですか?
『こんなに高くなくても、自分と彼で色々なお店をみて気に入るものを選びたかった』と書いてありますけど、これこそうそじゃないんですか?
高くて、気に入ったものがいいの間違いじゃないの?
30万だろうと大金だとおもいますけどね。
おそらく、何年かたって、かならず歪みが出てくる結婚生活になると思います。

破談をおすすめします。

泣きながら
「私が悪かったけど、こんなんじゃ 結婚できない。
 指輪も買いなおしたり捨てたら、お義母さんともうまくやっていけるわけないし・・・
 あなたにも嫌な思いさせて・・・ 許してもらえないことしちゃって・・・・
 私にしてくれたせっかくの気持ちを台無しにしてしまって申し訳なくて申し訳なくて・・・
 ほんとうにごめんね・・・私ダメかも・・・」
って言えば、彼はオロオロして俺もいつまでも悪かったって言って来ますよ。
それでも 許さないのなら一生引きずる事になるでしょうし
だったら 結婚やめたほうがいいかも。

※最初の方の貴方のお母さんが言ったこと。人生の先輩です。ちゃんと聞きましょう・・・・・

あなたが姑の出ることに不満をもっているのですから、彼がどんなにいい人でも、この先は前途多難でしょう。
他の人と結婚しても、きっと同じだと思いますよ。
母親が息子の結婚を祝いたい、嫁によくしたいという気持ちを察し、
あなたは彼だけでなく、彼の家に嫁ぐという気持ちを持った方が良いと思います。
自分が主役と勘違いしている子どものようです。。。。。

お母さんのアドバイスは的確だと思います。

指輪なんていらない!!!!
あなたさえいればいいの!!!!!!!!
と、私なら言います。
70万だろうが、30万だろうが二人がよければいいでしょう。
まぁ私なら、指輪選びに義母がくることを嫌がらない彼って・・・・・
ちょっと嫌かも。マザコン?って思っちゃう。
普通二人だけで選びたいでしょう?

気わるくしたらごめんなさい。
でもこんなことでモメてるようじゃ、、、、、、という感じがしたので。

義両親が勝手に結納台に載せて風呂敷で巻いて‘婚約の品’として型式ばった納め方をされ==

言い方が悪いかもしれませんが、相手側としては、大事な娘さんをもらうのだから、ちゃんとした型でご両親にも敬意を払って・・・という表れだったと思います。
「猫や犬の子をもらうんじゃあるまいし・・」
という表現があるように、あなたを大事に迎えたいとい事だと思うので、悪く考えない方が良いです。

相手の方のご兄弟はいらっしゃるのですか?
知り合いで、男兄弟しか持たない家の義母さんは、娘が出来ることが嬉しいらしく、買い物とか一緒にする夢があって、どこにでも付いて来るらしいですよ!

結婚式の内容・招待客等で、もっと腹立たしい事がありますよ〜
それが結婚です!
そしてそれは、きっとマリッジブルーなんでしょ〜
あなたの思うとおりにいかない事ばかりでしょうね
頑張って妥協して乗り越えて下さい!

私もあなたと同じような買い方でしたよ、婚約指輪。

私もいきなり向こうのお付き合いのある宝石店に連れていかれ
ここで選ぶようにって言われて 本当はブランドでなくてもいいから
とにかくいろいろ見て自分の気に入ったのが良かったなあ。。。
って思いました。
でも 私は頂く身なので有難く頂戴してずっと身に着けてました。

で、去年リフォームして自分の気に入った形に直しました。
18年もたったからいいかなって。

ハッキリいって、あなたこだわりすぎだと思いますよ。
指輪にしても結納にしても、何でも自分中心じゃないと気がすまない
性格なんですね。
大体指輪は相手の誠意としてもらうものなのに、ああじゃなきゃ、こうじゃなきゃ
と不平不満が多すぎです。

結婚後はあなたはご主人の親族になるわけで いまからそんなこと
言ってたら大変。あなたの思うようにことが進められないことも
たくさんあることを学んで結婚してください。

指輪の件は済んでしまったことなので、あなたの非をただ詫びるしかないでしょう。

なんだかなあ。
明細に30万ってあったから30万の上代と思ったってことですか?
クレジットならリボ分割とかあるとか思ってなかった?
現金で40万円の内入れがあったとか思ってなかった?
何より「ついでに支払明細を見てしまいました」って・・・ぜーんぶ、あなたの落ち度じゃないですか?
それを先様のお母さまのお振る舞いにかこつけての責任逃れに必死じゃないですか。この文章。
ひき逃げ犯が「あいつが飛び出してきたのが悪いんだ」ってのと、まーったくいっしょ!

「指輪をつける資格がありません」って言って左の薬指をぶった切ってしまいましょうか?

これだけの仕打ちを受けて、あなたの言動を全然なじらない、むしろ自分に非があるとお思いの彼氏、ご立派です。

前向きなお話にしましょう。
「弁護人」を立てましょうか?
ズバリ、あなたのお母さまです。
これしかなさそうですね。

わたしも近々結婚する予定ですが、残念ながらわたしにはひとりも親族がいません。
送り出して下さるお母さまの存在は、うらやましいとしか言えません。
でも、彼氏のお母さまには、数年来実母のようにとても優しくして頂いています。
結婚前から確執があるようでは、他人様のこととはいえ切ないです。

値段やブランドうんぬん除いて・・・

私は貴女が感じた事はとても正直な気持ちなんじゃないかと思いますけど・・・

そりゃぁ、高くてブランドで、自分の好みの物ならやっぱり嬉しいよね。

貴女はただ、彼と二人で指輪を選びたかったんだよね?

貴女の気にいったデザインのがほしかったんだよね?

そりゃそうだよねぇ・・・義母の選んだ指輪って・・・なんじゃそりゃ?ってね。

貴女の気持を殺して、彼の機嫌をとる為に謝るのは、はたしてこの先

長い結婚生活、やっていけるんでしょうか?

私は彼のお母様のでしゃばり具合も気に入らないんですけど。

それに、婚約指輪を選ぶのに母親同伴に疑問をもたない彼も・・・

貴女のお母様の言う事も間違ってはいないけど、正しくもないような。

義理の両親、夫となる人を怒らせないように、何でも言いなりの

結婚が幸せな結婚なのでしょうか?

長い結婚生活です。

親の言いなりで、意見も出来ない彼が貴女を守れるのでしょうか?

確かに結婚は譲りあう事も多いし、我慢もありますけど・・・

よく話し合われたほうがいいと思います。

私は義理の両親が口出しし過ぎるのが気になる・・・

「親しき仲にも礼儀あり」まずは彼のクレジット明細を不正アクセスで盗み見た事は、紛れもない事実で、私が同じ立場なら激怒します。それでも、その事を咎める事のない彼だとしたら、立派な方ですね。貴方は素晴らしいパートナーに感謝すべきだと思います。勿論、他に気に入らない部分等はあるでしょうけれどね!
一緒に指輪を選びたかった貴方の気持ちはとても分かります。ゼクシィや、他のコメント等を読んだって、みんな夢や理想の指輪を選んでる感じですものね・・・。でもここは妥協しましょう。ご自身の希望するデザインで無かったかもしれませんが、それでもあえて毎日身に着けて、友人知人には義母が選んでくれたと自慢して良い嫁を演じましょう(素直には言えないでしょうから、とりあえずポーズすれば良いと思います)。そうし続ける事で、自然と義母にも貴方のポーズが届きます。本当に嫁が喜んでくれていると知ったら、とても喜んでくれますし、今後も可愛がってくれますよ!
結婚後、どうしても指輪のデザインが気に入らない場合には、リフォームすれば良いと思います。義母が健在のうちに出来るか否かは、結婚後の貴方の言動しだいですが、昔の立て爪ダイヤをリフォームする等は普通に行われておりますので、しばらく経って、ご主人に相談するので良いと思います。
まずは結婚までは、お姑さんの言う事には逆らわず、可愛がられる嫁であるべきです。それが後々の貴方に降りかかってきます。
色々と大変な時期でイライラしがちでしょうが、幸せいっぱいの花嫁さんがストレスを溜めてしまってはお肌等に影響します。
努めて、笑顔で過ごしましょう。人生「なるようになる」もんです。頑張って下さい(^.^)

彼の愛情をお金で判断した貴方が悪い。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

素直に「貰って嬉しかった」と言い、「色々言って済みませんでした」と言えば良い

片づけが苦手です。片づけたつもりでも、主人から見れば片づいていないといわれ...

片づけが苦手です。
片づけたつもりでも、主人から見れば
片づいていないといわれます。
皆さんは、収納の仕方などの本を見たりしていますか?
もし、これはいいよっていう本がありましたら
教えて下さい。

たたむ 衣類の収納方法の代表例。しまうスペースに合わせてたたむのが収 納力アップの最善策。シワにならない物なら、巻いた方が省スペー スになる場合もあります。
吊るす 収納は詰めるだけではだけではありません。空間スペースを最大限 に活用しましょう。
重ねる 棚やラックを使う場合は同じ種類のものを同じ大きさにすると出し 入れがしやすく便利です。
仕切る クローッゼットなど大きな空間を有効利用するためには引き出し付 きの収納家具やキャスター付きのワゴンを使うと便利です。
立てる 重ねて入れると下に何が入っているかわからなくなったり、出し入 れがしにくい場合もあるので取り出す時のことを考えた収納も大 事 です。
まとめる 小物類はTPOに合わせてひとまとめにしておくといざという時に 探す手間が省けます。
包む 大事な服や傷みやすい生地の服は通気性のある衣類カバーをかけた り風呂敷にくるんでおくとよいでしょう。
飾る 全てしまってしまうのだけが収納ではないのです。アクセサリーや CDなどは飾って見せる収納もよいのでは?
見える 中に何が入っているのかわからなくなってしまうと探すのがとって も大変!写真やラベルをつけてわかりやすい収納を心掛けましょ う。ウォークインクローゼットなら中身がわかる半透明の収納ワゴ ンがお薦め!
小さくする かさ張る衣類や布団には圧縮袋が大活躍!コンパクトになり 収納力が大幅にアップします。




過去一年間、使わなかったモノは処分します。
また、普段使っていても見るたびに「これはあまり気に入ってないのよね」と思うモノも処分します。

一年に一度は必ず使う、自分がとても気に入っている、この二つをクリアしたモノだけを家に置くと、スッキリしますよ♪

ベタですが、私は近藤典子さんの特集があるとその雑誌を買ってしまいます。彼女が建てた家の本も出ていますが、とてもスッキリ、真似できそうなことはどんどん真似しています。
私も片付けたつもりでもA型の主人からダメだしされたりすることもしょっちゅうありますが、だんだんコツがわかってきました。
● そのモノの定位置を決める。それをよく使う場所の近くで。
● モノを置いておくのでも、きちんとそろえて置けば雑然としたイメージ にならない。例えば読んでいないDMや雑誌なども、
かさねてきち んとまっすぐに置けばスッキリ見えます。
● そこにあることや買ったことを忘れていたものは、今後も使わないので 処分する

などなど・・・

まずは主婦向け雑誌などの特集をパラパラ見てみては?

片付けの苦手な人用のバイブルかも・・・・・・・・・・・・・・・・

やってやってやりつくして経験から学んでいったほうが安くまた身にもつきやすいです
一番大事なのはこういう風に収納したいという部屋のイメージを作ることです

見栄えがマシになる方法として

1)所定置が決まっているもの(本→本棚や食器→食器棚等)をガーっと片付ける
2)残りは、捨てるもの・要るもの・今は必要ないものに分ける
3)捨てるものは捨てて、要るものは所定の位置を作り、必要ないものは押入れにダンボールに入れてしまう

ダンボールなどの箱や四角いものを使った収納は見栄えいいですよ

結納をせずに顔合わせをされた方にお聞きしたいのですが、 私は新郎なのですが、...

結納をせずに顔合わせをされた方にお聞きしたいのですが、
私は新郎なのですが、新婦の両親から結納金はいらないと言われ、顔合わせになったのですが、やはり、暗黙の了解で結婚準備金として僅かな金額50万くらいは準備して行くべきでしょうか?そのときの袋は、やはり、結納金を包む袋に入れるべきでしょうか?
また僕が婚約指輪40万と結婚指輪2人分約10万円を支払い、彼女から記念品として20万円の時計をもらいと言うのは、新婦にとっては割りにあわないでしょか?
以上の2点宜しければ意見をお聞かせください。

私たちも「結納金は要らない」派でした。
結局は夫(多分義母)が準備して、大きな結納金を入れる専用の熨斗袋、
それを包む『寿』と書いてある風呂敷、乗せるお盆の3点だけ買っていました。
その3点だけでも「あ〜、準備してくれたんだ。うれしい!」と思ってしまいました。
要らないと言ったけど、私は涙が出そうでした。私の両親も嬉しかったと思います。

結婚指輪や記念品については、価値観や考え方が反映してくると思います。
そのお金を節約して家財道具を買う人もいるでしょうし、
新婚旅行に充てる人もいるでしょうから。
私は質問者様の配分で十分だと思いますが
彼女と話し合って決めた方が良いと思います。

貴方はちゃんとこだわっていらっしゃるのでしょうね。

うちは顔合わせの食事会でしたが、結納金のことなんて2人とも考えませんでしたよ。
当然両親もそんなことは言いませんでした。

婚約指輪はなしで結婚指輪を2人分彼が買いました。
貴方の思う金額的に割に合わないかは彼女の感覚にもよると思います。2人で話し合う方がいいのではないでしょうか?

2人の結婚なんですから最終的には2人の意見と2人のスタイルで決まるかと思いますよ。
参考にならずすいません。

同棲中の彼氏と結婚することにしましたが悩んでいることがあります。初めて彼の実...

同棲中の彼氏と結婚することにしましたが悩んでいることがあります。初めて彼の実家へ結婚のお話とご挨拶もかねて一泊するのですが、食事の支度やお風呂の順番等はどのようにしたら良いのかわかりません。よいアドバイスがありましたらお願いします。初めてのことなので他のことにもアドバイスがあれば宜しくお願いします。
彼氏のご家族の好みと照らし合わせて
日持ちのするお菓子を風呂敷に包んで持っていきましょう。
きちんと、「はじめまして、○○です。よろしくお願いします」
と挨拶しましょう。
あとは、その場その場で失礼のない行動を。
『いろいろ気をつかっています』
というのが態度に出てれば、たとえうまく出来なくても
一生懸命さで分かってくれますよ。
食事の支度やお風呂は家庭によって違うから、
お母さんの後ろをついて歩いて「お手伝いします」って
あなたの出来るかぎり頑張ってやりましょう。
たぶん「いいのよ、座ってて」とおっしゃると思いますが。
あとは笑顔でね。
これから新しい家族になるんですから
泊まっていってと言ってくれているご両親に素直に甘えていいと思います。
大丈夫!最初は緊張するけど、頑張って仲良くなれれば
自分にとっても、お父さんお母さんになる人なんですから、
実の両親のように接することが出来るようになりますよ。

とりあえず彼氏の両親の好きな物を聞いて
その中から手土産を決めましょう

結婚の話が両親に伝わっているなら
積極的に手伝って良いと思います
ただ、まだ結婚しているわけではないので
半分はお客様でもあるわけで
その辺は相手の両親の指示に適度に従った方が良いと思います

ちなみに最初から何でもやってしまうと
それが普通と取られて
今後もそのレベルを要求されるので
飛ばしすぎは自分の首を絞める結果になりかねないので
何事もほどほどを心がけてください

食事のしたくは、始まる前に「何をしたらいいでしょうか?」と聞いてみて、しなくていいわよ〜と言われたら、しなくていいと思います。してくれと頼まれたら、あれしてこれしてと、指示があるはずですので、従ってください。
お手伝いをしなかった場合、あとかだづけで、洗い物をしましょう。
洗い終わったら、布きんで拭いて、食器を置いておけばいいですね
食事の支度は、<私もお手伝いします。>と、言った方がいいですよ。お風呂はですねぇ〜<お風呂どーぞ>と言われたら、入ればいいと思いますよー。あんまり深く考えないで・・・。あちらの親御さんも緊張してんだから・・・。

この質問を見て私が思ったことは
まず、彼氏の実家は遠方でしょうか?それとも彼のご両親が泊まってもいいよとおっしゃたのであれば泊まるのもいいですが、
なるべくなら挨拶だけでいいのではないのでしょうか?
いくら同棲をしていても、婚約者ではないのに
彼氏の実家に泊まることは遠慮された方がいいとは思うのですが、
私の考えが古いのかもしれませんが…
年配の方は、結婚前に泊まるのはいい顔をしないと思いますけれどね。
挨拶をして、彼のご両親と食事するのはいいと思いますが、
質問者さんが泊まるのであれば、
とりあえずはエプロンを持参されたほうがいいですよ。
後は、そこの家のしきたりに合わせられるのが賢明でしょうね。


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